Gaucho Patriota - cabra retado!

Fim de ano na faculdade, o professor entra na turma do terceirão e diz:

- Pode sair todo mundo da sala, menos os três feras.

 Aí foi aquela correria…

Então ele se dirige aos três alunos; João(mineiro) , Pedro(Carioca) , e o Juca(Gaúcho):

São os feras da sala; então vocês só serão aprovados se responderem

corretamente a pergunta que irei fazer.

 -O que meu pênis tem a ver com o Hino Nacional Brasileiro?

E em seguida tira seu pênis de 28 cm para fora da calça e bate com ele na mesa.

 O Carioca responde logo: gigante pela própria natureza.

O Mineiro diz: és belo, és forte, impávido colosso.

E o Gaucho meio sem graça foi abaixando as calças e virando a bunda falou:

-Verás que um filho teu não foge a luta.

PRA QUE LADO FICA O INFERNO?

São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano: - O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: - Esmalte. - Muito bem, pode entrar - disse São Pedro. Perguntou ao italiano: - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: - Na África. - Certo. Pode entrar. Para o alemão: - O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não sai da cabeça dos homens? O alemão respondeu: - A Beleza. - Certo. Pode entrar. Para o francês: - O que as mulheres têm no meio das pernas? O francês respondeu: - O Joelho. - Muito Bem. Pode entrar também. E perguntou ao inglês: - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? O inglês respondeu: - A cama. - Ótimo. Pode entrar. E ao espanhol: - O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda? O espanhol respondeu: - CD. - Certo! Entre também. O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou: - Você não vai querer responder a sua pergunta? O brasileiro respondeu: - Sem chance! Errei todas... Para que lado fica o inferno???

Piadas de Politicos

Olá ,

Em virtude das eminentes eleições, aqui vão algumas piadinhas de políticos:

Comício na Reserva Indígena
Dizem que um famoso político estava fazendo um comício numa tribo indígena.
— Se eu for reeleito, vou fazer com que sejam preservadas as Reservas Indígenas!
— Huzzanga! — gritavam os selvagens.
— Se eu for reeleito, os índios vão ter direito a saúde gratuita! 
— Huzzanga!
— Se eu for reeleito, os índios vão ser muito mais respeitados!
— Huzzanga!
Assim que encerrou o discurso, pediu para ter uma audiência em particular com o Chefe da Tribo e foi conduzido por um indiozinho bastante jovem.
— Vamos por aqui, senhor. — aconselha o guia. — Esse caminho é menos acidentado. Mas tome cuidado para não pisar na huzzanga das vacas. 

Político Corrupto
Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção.
Enquanto transcorria o julgamento, ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa, diz, sem esconder a euforia:
— Doutor, finalmente a justiça foi feita!
— Não se preocupe! Nós vamos apelar! — emenda o safado. 

Político Famoso
Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.
— Muito prazer! — diz ele.
— O prazer é meu! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
— É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!

Decisão Importante
Um político encontra com um amigo, também político. 
— Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida. 
— O que foi?
— Vou me separar! 
— Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Assembléia já dormiu com ela.
— Er, mas eu estava pretendendo me separar do partido...

Político na Cadeia 
Um político renomado, ladrão notório, finalmente vai preso.
Ainda não era condenação, mas havia a acusação de que ele vinha coagindo testemunhas e o Ministério Público mandou-o para o xadrez. 
Junto com o filho bandido, aliás. 
Nessa história, que é fictícia, o velho político passa mal do coração. É levado às pressas pra um hospital e depois de todos os exames, o médico explica pra ele, com ar grave: 
— Não chegou a ser um enfarto, mas o quadro é preocupante. Terei que fazer no senhor uma ponte de safena.
O político olha pra um lado, olha pro outro, puxa o médico pelo colarinho e diz baixinho no ouvido dele: 
— Uma ponte não, doutor... Faça logo três, superfaturadas: uma pra mim, uma pro meu filho e a terceira o senhor divide com sua equipe.

Sabemos que em Brasília eles fazem piadas melhores, mas essas daqui até que dão pro gasto, né?

SOLIDARIEDADE MASCULINA - MUITO BOA!!

A mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.

- Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto

Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou:

- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.
Nisso, o marido entra e pergunta:

- O que é isto?

Ela, fingindo naturalidade:

- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles..
Gostei tanto que comprei esta igual para nós.

E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.

De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:

- Toma, filho da puta, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.

Isto chama-se solidariedade masculina

Só Baiano sabe usar celular

Fazia muito tempo que o baiano não dava uma.

 Chegou no brega (zona) e disse para a moça:
 - Quanto cê cobra?
 - 100,00 reais.
  - Muito caro, cê é doida ...que porra é essa???  Tá muito caro!!!
  - Então 50,00 reais.
  - Não!... eu só tenho 12,00 conto.

  - É muito pouco... por este valor eu não dou.
  - Então eu te dou 12,00 conto e o meu celular.

 A gata pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse:

  - Tá bem, aí eu topo. 

 Foram para o quarto, deram uma bem caprichada

... o baiano levantou, botou as calças e  deu os 12,00 reais para a moça, que falou:

  - E o celular? 

 - Anote aí.... 9994-2081 !

Isso sim é um baiano misere... 

SE REZAR MORRE!!!

Chegou um cara no bar e gritou:
- E aí? Me dá uma pinga aí!

O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!

O freguês deu uma banana com o braço.
- Aqui, ó! Pro santo eu dou uma banana!

No mesmo instante o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e ele te castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.

O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.
Foi ao balconista e pediu uma pinga e tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou:
- E pro santo?

O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora:
- Aqui pro santo...!

O danado endureceu na hora...

O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

O PADRE E O SECADOR DE CABELO!!

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: 

Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor? 
Claro, minha filha, o que posso fazer por você? 

    É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

Claro que posso, minha filha, mas você deve saber  que eu não posso mentir! 
O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: 

-Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu: 

Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: 

E da cintura para baixo, o que o Senhor tem? 

Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado. 

Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

A inteligência faz a diferença. 
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

Gordinha mal agradecida !

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho quando, de repente, chega uma linda ruiva de olhos azuis. 

Ela tinha uma delicada cintura, usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observa essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz: 

- Obrigada, Herbalife.

A gordinha ficou paralisada, com o lápis labial na boca, enquanto
vê sair a ruiva. Continuou o que fazia quando, de repente, entra uma maravilhosa loira, duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz : 

- Obrigada, Coscarque.

A gordinha ficou paralisada, com o tubo de rímel na mão, enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena, três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma deusa ! A garota se olha no espelho, observa o "corpão"  e diz : 
- Obrigada, Diet Shake.

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair, se olha no
espelho e diz : 

- VAI SE LASCAR, Mc Donald's !

BONECA DE CROCHÊ

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. 

Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo. 

Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. 

Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. 

Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. 

Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. 

Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou; 

- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê. 

O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.' 

- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio? 

- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas, só sobrou duas.

ORAÇÃO
  

Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, porque se eu pedir força, eu bato nele até matar, pois EU NÃO SEI FAZER CROCHÊ... Amém!

DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL EM UM CRUZEIRO MARÍTIMO

Querido Diário... 1º Dia:

 Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido...
Vim sòzinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!
 
Querido Diário... 2º Dia: 
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
 Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
 
Querido diário... 3º Dia:
 Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
 O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
 
Querido diário... 4º Dia: 
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
 
Querido diário.... 5º Dia:
 Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
 Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador...
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
 
Querido diário... 6º Dia: 

Hoje salvei 1600 pessoas... 

Três vezes!!!
 
Viram só ?

Mulher não trai... ela salva VIDAS!    

Trocadilhos ordinários

Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.

Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Um baseado em fatos reais.

Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna.

Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
O que o polvo disse para a lula?
Ah, eu tô molusco!

O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

TELEGRAMA DE DIVÓRCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de
poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM
COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA
DA CHEVROLET"

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor
quais as características do tal carro.

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA,
MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL,
POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É
MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

Homem sempre sabe escolher melhor o carro...

Casamento - Aprenda como responder as perguntas das mulheres...

 Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
 
> MULHER : Se eu morresse você casaria outra vez?
> MARIDO: Claro que não!
> MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
> MARIDO: Claro que gosto!
> MULHER: Então por que é que não casaria de novo?
> MARIDO: Está bem, casaria...
> MULHER: (com um olhar magoado) Casaria?
> MARIDO: Casaria. Só porque foi bom com você...
> MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
> MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
> MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
> MARIDO : É natural que sim...
> MULHER: E ela ia usar o meu carro?
> MARIDO: Não. Ela não dirige...
> MULHER: !!!! (silêncio)
> MARIDO: ( em pensamento ) F.u.d.e.u. !!!
 
 
---  MORAL DA HISTÓRIA:

-- JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher...
-- apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'

Lobo Mau estressado

Passeando na floresta, a Chapeuzinho Vermelho percebeu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era.

E lá estava ele, O LOBO.

Então perguntou:

- Seu Lobo, o senhor por aqui?
- Sim, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes??

- É para te ver melhor!

E o Lobo correu sumindo pela mata.

Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e
vai olhar.

Lá estava novamente o Lobo.

- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?

- Pois é, né, Chapeuzinho...

- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes???

- É para te ouvir melhor!

E o Lobo correu sumindo mata adentro e 

... Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita.

Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.

- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?

- É, né, Chapeuzinho...

- Mas me diga: para que essa boca tão grande?
- É para te mandar  t o m a r  n o  cu,  porque eu tô querendocagar faz um tempão e você não deixa SINHA MISÉRA.

Procurando Marido... O meu ou o seu???

Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos: 
- Desculpe, mas eu estava distraída. Estou procurando o meu marido, não sei onde ele está. 
- Que coincidência. Também estou procurando o meu marido! 
- Mesmo? E como ele é? 
- Bom, ele é Moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas,  ombros largos e uma bundinha Linda! Está usando uma calça jeans surrada e uma camiseta que realça o peito e os braços sarados.

- E o seu?

- O meu que se foda!!! Vamos procurar o seu. 

A arte de negociar!

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar. 
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito. 
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates. 
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha! 
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial... 
BILL GATES - Neste caso, tudo bem. 
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial. 
PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial. 
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates. 
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo! 

Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia. 

Visibilizar...Traçar...Focar...e...FAZER!!!!

Conversa de Botequim

No Botequim

O cara entrou no bar, pediu uma bebida e começou a falar:


- Se essa CPI fosse séria..

- Moço! Conversa de política no meu bar, não. Só dá confusão!

- Tudo bem! É que o meu time...

- Moço! Futebol também não..., disse o dono.

- Tudo bem! Mas lá na Igreja que eu freqüento...

- Também não fale de religião!

- E de sexo, pode falar?

- Claro!!!


- Então vá tomar no cú !!

Ultimo Cheque

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses Pede para a filha levar o cheque e que ela retorne rapidinho para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.


A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta à casa do Pai para dar-lhe a resposta.

- Diga filha, diga filha, qual foi à reação da BABACA DA SUA MÃE?

- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai

Aeromoça apressada

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:


-Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.

Minutos depois:

-Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de
cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao
destino e boa viagem.

O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:

- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem
a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e
depois dar uma na gostosa da aeromoça!

Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas
tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:

- Calma minha filha... ele vai cagar primeiro...

Na UTI em Portugal ...

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada

em estado de paralisia total.

Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos! A

 Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na Delegacia para achar o

culpado.A polícia então começou interrogando o Joaquim:

 - O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?

- Sim Senhoire...

 - E foi o senhor que engravidou a moça? -

-Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri

 rigorosamente o que

estava escrito na prancheta da paciente.

 - Como assim!! E o que estava escrito no boletim médico??

O Joaquim, então, retirou uma cópia do

relatório e leu para o delegado:

 "Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo. COMA."